搞笑短信小笑话80则
搞笑短信小笑话80则
寄语：面对危险的迫切，人类灵魂中总有势均力敌的两种声音：一种很合理的教人考虑危险的性质和避免危险的方法；另一种则更合理地说，考虑危险太令人丧气和痛苦了，因为预见一切和回避大势不在人类能力之内，所以在痛苦的事到来以前还是不去管它而去想愉快的事好。搞笑短信小笑话80则由本站收录，生活的美妙就在于它的丰富多彩，要使生活变得有趣，就不断地充实它。
1. 如您有烦心事苦恼事悲哀事担心事可致电xxxxxxxx于本机主xx联系，本机主必须尽力为您解答。同时原xxxxxxxxx暂停使用，本条信息免费。再次感谢！！
2. 如果有一天你走的太倦,只要一转身我的祝福就在你身边,不管离多远,不管多少年,化这祝福为蓝星点点,闪在晨曦,闪在日暮,闪在你生命的每一天!
3. 《三国演义》的符号学解释---为什么刘关张那么弱，却给与了那么高的地位？为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人？因为作者是罗贯中，缩写是LGZ，刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL，刚好把LGZ倒过来。罗贯中写的是他自己。
4. 师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
5. 一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
6. 新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。
7. 一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
8. 食堂经理：“食堂早上亏损严重啊 学生都不来吃早饭怎么办？” 学校领导：“哦 那就跑操场吧”。
9. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。
10. 他，曾获中国诺贝尔文学奖！他，曾被北大青华争相录取！他，身聚种外语！掌握种乐器！但为何他却去念XXXX这样一座普通院校，是感情？是职责？敬请收看中央套节目《走进某某某（自我的名字）》，也可发消息“我爱，某某某”到xxxxxxxx（自我的手机号）一齐解读名人背后的故事！
11. 问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸。
12. 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
13. 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
14. 深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
15. 可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
16. 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
17. 父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了
18. 香蕉和香蕉在赛跑跑在前面的香蕉跑得很热就把香蕉皮脱掉扔在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了因此前面的香蕉赢了。
19. 虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。
20. 从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!
21. 你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
22. 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
23. 这天，你换了吗？我换了，新电信，新手机，中国电信CDMA，号码是XXXXXXX。
24. 因国家规定老婆不能随便更换，父母不能随便更换。因此只能更换号码来体验一下更换的乐趣请记住号码是能够更换的有事来电
25. 爷爷退休，报老年大学。读一年级的孙子：爷爷，还读书啊！爷爷：有什么不好吗？孙子：好是好，万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？
26. 三男人吹牛，一人说：“我老婆走路上我都怕她被风吹走了。”第二人说：“我老婆围巾能当衣服穿。”最后一人说：“我老婆吃个苹果人都以为她怀孕了。”
27. 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
28. 某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
29. 男人的裤头，打一食品（果丹皮）
30. 前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿……
31. 由于本人以前用的那个号码已被美国中央情报局二十四小时监控，特此刻换个号码，嘘，小声点[]。
32. 一铁匠年迈病重，徒弟们争先伺候，为得最后一绝技。老铁匠病危，在徒弟们一在催促下，断断续续地道出了最后一招：铁烧红了，千万别用手拿……
33. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
34. 送你一把铲子，你就能挖出石油，送你一根棍子，你就能撬起地球，送你一头猛牛，你就能吹到宇宙任意一个星球。
35. 如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
36. 知道我是怎样认识你的吗？刚上幼儿园的时候老师说尿床一次罚元，二次罚元，三次罚元，我正想问老师包月多少钱时，就看见你坚毅的举起手说，老师我要办会员卡。
37. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
38. 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
39. 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!
40. 农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
42. 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
43. 为庆祝中秋国庆（节日自选）双节，特来个三喜临门，正式推出某某专用新号……，存储有礼，删除扣费。多谢！
44. 你的幸福，我来建筑。你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；关心你，非我莫属，谁让我是养猪专业户！唉，喂头猪不容易啊！
45. 一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头：祖国尚未统一，心情郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？
46. 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
47. 各位，大盆友小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！
48. 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
49. 有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头
50. 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
51. 普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：“马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢！”
52. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！
53. 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！
54. 听说你怀孕了B超检查是怀了个蛋！医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣诞)快乐！再过三周就要满月，祝你圆蛋(元旦)快乐！呵呵，吓着了吧！
55. 地上有一只烤熟的小鸡，众小鸡围成一圈哭泣。鸡妈妈匆匆跑来，大恸：可怜的孩子啊，让你配眼镜你就是不听，咋样？把微波炉当鸡窝了吧！
56. 给小外甥：我以手握拳敲敲屁股是正因坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：“是不是屁放不出来，因此用手敲一敲？”
57. 读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的。
58. 每一天送你，顺心顺意天天发，每一天送你，前前后后就富有，每一天送你，日日上班不辛苦，每一天送你无论做啥都过关﹔祝身体健康。
59. 我做过最蠢的事儿就是在三亚玩的时候，太渴了买了个椰子，喝完椰汁之后又想吃椰肉，无奈我还懒得回去找店家帮我砍开椰子，所以当时在游人无数的景点，就看我拿着一个椰子蹲在地上啪啪的往大石头上砸，砸了几十下才砸开，后来想起来，总觉得……自己像个没进化好的大猩猩……
60. 我有一个请求：请我吃饭，期望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，再加上两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
61. 我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该！不信你记不住我！哼！
62. 其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽
63. 有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
64. 跟你当这么久的朋友，你一向都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎样报答你…因此…下辈子作牛作马…我必须会拔草给你吃的……
65. 手机出毛病了，大部分号码都没了，来个消息，记得属名哦，咯咯！以便我下周换号，即时通知大家！新号xxx！
66. 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
67. 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
68. 一童鞋去面试，面试官说给一分钟时间介绍一下你自己，该童鞋保持沉默，跟面试官大眼瞪小眼59秒，然后终于开口了：我很内向。
69. 一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
70. 您的话费余额不足请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好多谢合作
71. 老师问学生道：要怎样解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
72. 电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
73. 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，那人太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？你又不是要煮着吃的！
74. 请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。
75. 我对你:1见钟情,绝无2心,愿陪你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人的5官让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平静,说10话:我~发~错~了
76. 记者问十个小朋友每天都干嘛。第一个：吃饭上学打地鼠。接着八个都：吃饭上学打地鼠。问到第十个：吃饭上学。记者纳闷：不打地鼠？答曰：我就叫地鼠。
77. 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
78. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
79. 那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌， 然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。
80. 新号新气象，我是xx，绝不关机，永在服务区。请客吃饭的欢迎骚扰，借钱的免谈
