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搞笑短信笑死人

2020-11-06 本文已影响 2.53W人 

搞笑短信笑死人

寄语:一个人如能让自己经常维持像孩子一般纯洁的心灵,用乐观的心情做事,用善良的心肠待人,光明坦白,他的人生一定比别人快乐得多。打消了一切忧虑,卸下了一切担子,一时不由感到满足,真好比心里搬开一块大石头。搞笑短信笑死人希望大家放下心里的不愉快,留住快乐。快乐好比一只蝴蝶,你若伸手去捉它,往往会落空;但如果你静静地坐下来,它反而会在你身上停留。

1. 在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!

2. 小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

3. 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"

4. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

5. 孩提时,语文老师讲“帅”的含意,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子,我一照,哦!豁然开朗。

7. 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

8. 想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了

9. 装酷的你在哪里?没事的我,很想你!不给我回信息!俺恨你!把你名字写在脚心里,每一天奔走二十里,磨不晕你,也要踩你个生活不能自理!

10. 我在家养了三只狸鼠,特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来,对我说:我擦,你家老鼠也太大个了,吓屎我了,幸好老子眼急手快,一板凳砸死了三个!

11. 当北方的朋友送来冰凉,我知道孤单的你此刻最需要的是温暖,作为朋友我没有给你特殊的温暖,但我十分关心你,请问:你挖好防寒过冬的洞穴了吗?呵呵…

12. “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不好难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关联,只要健康活泼就好了。”

13. 告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?嘿嘿,恭喜发财

14. 动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话,老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳,“有锁吗?”斑马大胆地问,“当然有,但钥匙在我手里。”老虎答道。

15. 俗话说“舍财免灾”,俗话又说“旧的不去,新的不来”,手机丢了把号换,真挚情谊永不换,好友第一通知到,有事联系这个号,没事也请“多骚扰”,我的喜忧你关注,你的快乐我祝愿,祝愿友谊万万年。

16. 四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

17. 甲:老婆,我平时有两个爱好,你想知道不?乙:什么呢?甲:一个是静态,一个是动态。乙:就这样?甲:静态是睡在床上不动,动态是睡在床上翻个身。

18. 我看你永远也长不大,瞧,一边小便,还一边玩高高低低的划线游戏,并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

19. 尊敬的用户你好,由于您确认此条消息,因此感染细菌。为防止细菌继续扩散,请吐四口唾液于双掌,然后擦拭双脸,直到发热为止,切记切记!

20. 某晚,一**男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,**男大怒,吼道:你他妈没见过**男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

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21. 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

22. 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎样办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

23. 汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

24. 你那个性的发型,优郁的眼神,落寞的神情,与众不一样的衣着,在平凡的人群中显得那幺突出,我不敢注视你,怕引起你的注意和误会,你这死乞丐不好过来。

25. 是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

26. 医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。

27. 弥勒佛说:“开口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?

28. 每个城市都会下雨,就像我走到哪里都会想起你,思念是一种果实,甜中带酸,盛产在夜里,满满的回忆,带着不确定的情绪,想你,想你,想你,想扁你。

29. 你象英雄一样伟大,你是绿叶中的红花,你象寒冬一样冷酷,你是一杯清新的茶,你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字:大花酷茶子!

30. 条警犬看见马路上过来1条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣。”

31. 山谷中传来了你的声音,我从山顶往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齐!我惊得跳起,狂奔而下,紧紧地把你拉起:牛啊!我可找到你了!

32. 年年打工愁更愁,天天上班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由,碰见老板低着头,发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头。

33. 手指轻轻一按,陌生消息出现;看完浑身乱颤;扬言把你打烂,脑海浮想连篇,不知何人发短;拟定紧急预案,早点做好防范;最后识破谎言,原是换号捣乱。

34. 一江春水一江涛,一山更比一山高,发个消息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自我是笨蛋。

35. 语文试卷中经常出现的:山对海说:你是如此的宽广,如此的澎湃,如此的博大。。。然后下面的填空就是海对山说:()。大家都以手托腮做思考状,及尽所能发挥想象,来形容山是多么的伟大,只有你很轻松地写完了。结果,卷子发下来一看,你空格里写的是:谢谢。

36. 男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

37. 某女到阿拉伯饭店吃饭发现,留大胡子的人吃饭不付钱.问.老板答,他们是警察.某女将裙子一掀.说,我是秘密警察.

38. 换掉的是号码,换不掉的是感情;改变的是数字,变不了的是情谊;舍掉的是信息,舍不得的是回忆;溜走的是过去,跑不掉的是朋友[]。换号不换真感情,记得常联系!

39. 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!

40. 你此刻浏览的不是一个电话号码,而是一份不变的真诚!你此刻需要保存的不是一个联系方式,而是一段再续的感情!朋友,我换号了xxxx,期望常联系!

41. 还有一圈就跑完了,他已经不停的跑了44圈,我焦急的注视着他,他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数:五、四、三、二、一!铃……下课了!

42. 几百只蚂蚁生拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁老板高兴的说:“可算逮着一个大客户了够咱公司吃几年的了!”

43. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

44. 女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。

45. 常言道:老婆如衣服,兄弟如手足。可残疾人俺见多了,却没看到大街上有不穿衣服的。

46. 某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”

47. 手机换号,通知于你;别忘保存,经常联系;旧号删除,腾出空间;以免误通,上当受骗;收到信息,绝非凡人;一般人也,绝不告知。记得常联系哟!

48. 小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”

49. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的

搞笑短信笑死人 第2张

51. 某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!

52. 太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。

53. 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

54. 法官说:你声明偷食品店是因为快要饿死了,那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总是遵循着规则:吃什么都要付钱。

55. 某人去化验科,看见门牌上写着:非本科人员不得入内。来人大怒道:“不就是化个验嘛,还要本科文凭!”

56. 蛐蛐跟狗打赌。蛐蛐说:你信不信,我跳到草丛里你就找不到我,狗不信蛐蛐就跳进草丛里,狗在看,狗在看,狗还在看,还看还在用爪爪按:)

57. 迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!

58. 总算鸟枪换炮了,新手机,新号码。要是以后还打我原来那个手机号,我就把我的话费账单寄到你家去,你要是不想荷包出血,请立刻记住xxxxxxxxx

59. 班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”

60. 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。

61. “快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”

62. 泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!

63. 老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。

64. 交通警对开汽车的人说:“你的后灯哪去了?”开车的人向后一看,大吃一惊的说:“先甭管后灯不后灯的,关键是我的后挂车哪去了?”

65. 蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,消息也不给我发1条,小气鬼!哼!

66. 自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

67. 正因你,我坚信命也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩,此刻的我,好想说……我上辈子是造了什么孽呀!

68. 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不发消息给我,更没有想念我,也不管我是否开心健康的朋友们,但愿他们的手机掉到厕所里去!阿门~

69. 教室里,老师说:大家安静!静得能听到心跳的声音。同学立刻停止喧哗,一片寂静,过了片刻,突然,有一同学说了声:老师!我们没死吧

70. 乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看消息,我这嘴也不会乐成这样啊!

71. 瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

72. 草原上两头牛在吃草,白牛问:你吃的草是什么口味?黑牛答:草莓味。白牛跑来吃,说:哪有草莓味?黑牛:我是说,草没味!

73. 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:"我身体里可流着你的血!"

74. 爷爷养了一只鹦鹉,天天教它说“你好”,但是教了很久,鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好,就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说:“老头今天牛逼了,见我也不打招呼了。”

75. 店主发现一个男孩站在甜饼干旁边,“你现在想干什么?嗯,我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

76. 和猪猪吃德克士,结果猪猪撑得连腰都直不起来了,我忍不住训斥猪猪:你看看,别人吃饱了会干活,你吃饱了会什么?猪猪低着头委屈地说:会撑!

77. 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。 

78. 老师:“你知道李时珍的著作是什么吗?”小明:“我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇,问他说什么。小明:“这草有毒。”老师:“…...”

79. 年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!

80. 某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

81. 小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧?汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了。

82. 遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选取;拥有你,是我最珍重的财富;踏入红地毯,是我永恒的动力;永远爱的人----是你,遗憾的是----我传错人了。

83. 有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!

84. 你知道吗?当我看完你发给我的消息,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我最后决定:关机气死你!

85. 饿,饿,饿,曲项向粽歌,白米披绿袄,问你吃几个?先别回答我,粽还没出锅。等我吃饱了,再让你上桌!开个玩笑,端午节快乐!

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