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幽默短信,逗你笑不停

2020-11-07 本文已影响 1.29W人 

幽默短信,逗你笑不停

寄语:笑一笑没什么过不了,生活中的琐事实在太多,事事操心烦闷,这辈子就过的太憋屈了。今天分享给读者幽默短信,逗你笑不停,欢迎你来读一读。

1. 甲:你可知道,人类先有男生还是先有女人?乙:先有男生。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男生称先生,不就是一个铁证吗?

2. 狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈吩咐道:大猪去堵门;二猪去堵窗;当看到小猪时,猪妈来气了,大叫:小猪不好再玩手机啦!你肉多,去把狼引开:)

3. 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

4. 您好,您的朋友xx手机号码从即日零时起升级为xxxxxxxxx,请及时保存更新,恕不另行通知,如有何疑问请联系客服qq:xxxxxxx

5. 男孩穷追女孩,晚上女孩去饭店,男孩追到饭店,发短信:我想马上见你。女孩回短信:现在不方便。男孩再发短信:你来方便吧!我在饭店卫生间等你。

6. 海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪!

7. 有位奶子很大的女侍者为客人上酒,客人盯着她右胸前的牌子看了一会儿,然后说:黛芬,好名字,那另外一只叫什么名字?

8. 鸭子:让我和螃蟹剪刀石头布,这不是耍我吗?乌龟:让我和兔子比仰卧起坐,这不是玩我吗?老鼠:非得让我上T形台走猫步,这不就是对我的种族歧视吗?

9. 有性吝者,父子在途,每日沽酒一文,虑其易竭,乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次,父责之曰:如何吃这般急酒!

10. 闲来没事做,太阳上烤烤火,月亮上泡泡嫦娥,脱了鞋趟趟银河,骑着扫帚星装装老巫婆,往地球上发个消息,呵,逗逗沙僧的二师哥。

幽默短信,逗你笑不停

11. 你好,我是XX的手机的接班人,他的老手机退休了,我接班,我的号码是——,以后大家找我就能够了,不好打扰老人家了,多谢——

12. 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

13. 我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

14. 今天,真的是星期六!听说,上帝在创造天地时,顺便建立了“周末休息”的规定;但没想到的是,魔鬼撒旦创造了“调休”……

15. 天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

16. 一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了

17. 你散发柔和的清香,我忍不住要亲近你,你的甜蜜弥漫了空间,我沉醉痴迷,你的芬芳吸引我所有的视线,你的细腻感触使我疯狂,我爱你——法国红葡萄酒。

18. 奇特的广告--音响公司:声东击西。石灰厂:白手起家。当铺:当之无愧。帽子公司:衣帽取人。理发店:一毛不拔。药店:自讨苦吃。

19. 深夏夜里,一只青蛙潜伏于草丛之中,忽然一丝暗光从眼前闪过,青蛙疑是猎物,快速伸出长舌将其卷入肚中突然青蛙跳起来大叫到:妈呀!谁扔的烟头?!

20. 我手机欠费停机了,就借了辆神牛,跑了两个钟头,赚了一块钱,还是假币;幸好路上捡了两分钱,衣服卖了三分钱,皮鞋卖了五分钱,总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息,我容易吗我?

21. 违章超速驾驶的人被交警挡住。“我开得太快吗?”“不,你只是飞得太低了。”

22. 那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,屎也咽了,大便俺实在咽不下!

23. 圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

24. 山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊*,羞愤交加。休数日,再战又败,再被*。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

25. 跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。

26. 手机已把号码换,打你电话你不睬。并非情谊已改变,实在害怕骗局来。想来想去消息发,不让你来费神猜。数字虽改情分在,我的心意你明白。快快把我号码改,时常联系别等待。祝情绪愉快!

27. 甲:我买了台洗衣机。乙:喔,解放了你的劳动力。甲:不,解放了我的精神,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。

28. 【网曝中国男人压力最大10城市】1.上海--娶老婆难;2.北京--贫富差距;3.广州--漂泊感;4.深圳--脆弱爱情+疯涨房价;5.重庆--盛产美女,但大都外销;6.武汉--人才太多;7.天津--买不起房+生理健康;8.香港--各种压力;9.台湾--面子+政治压力;10.长沙--在家玩死pk外出累死=两难

29. 沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!

30. 小松问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎样对待你?”“”分以下是女子单打[]。“”分以下是男子单打。如果是“”分以下是男女混合双打。

31. 等车的时候,有一MM一向盯着我微笑,以为自我帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。

32. 一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!

33. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

34. 丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:“我看你爱足球胜过了爱我。”丈夫:“也许是吧!但…说真心话,我爱你胜过了爱棒球。”

35. 天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)。

36. xxxxxx机主XXX已被新机xxxxxx挟持,期盼您的关注和救援!

37. 计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手。

幽默短信,逗你笑不停 第2张

38. 不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:“快还我钱!”

39. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

40. 小学时,我们班有个小明同学,不爱学习,老师在周末给他补课,有回小明补课时很认真,老师很高兴问:小明,今天的课你觉得怎么样?小明:很好吃!

41. 香蕉感冒了去看医生,医生说:先把衣服脱了!香蕉撩开衣服,医生看后拍案而起:什么感冒,你分明是脊椎弯曲,去买背背佳!

42. 妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

43. 星星月亮天上挂,常娥奔月也牵挂,牛郎织女谈情话,有个猪猪不说话,瞪着眼睛看电话,明知说的就是你,还要坚持看到底,佩服!佩服!。

44. 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

45. 自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!

46. 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎样照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道:那是我的,你的还要等五分钟。

47. 你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了

48. 你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了

49. 你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。

50. 烈日下,你坚持不眨眼;狂风中,你昂首坚持着;暴雨泻,你傲视挺立着;雷电闪,你依旧大胆;你果真勇敢,且强悍!我由衷敬佩你--电线杆!

51. 龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

52. 一个小伙子晚上睡觉总是磨牙,很苦恼,于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道:“你呀,临睡前在嘴里放点黄豆,第二天一早就有豆浆喝了。”

53. 手机已把号码换,旧号找我难上难。各种缘由不简单,劝君不必费神猜。删除旧号记新号,朋友情义不会断。你若嫌它太麻烦,就在心里默念一百遍。祝快乐常在!

54. 某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!

55. 天可塌,地可陷,只有真心永不变;海可枯,石可烂,只有誓言不能改;房子换,手机换,朋友一个常眷恋;常联系,报平安,手机新号记心间。我的新号xxxx常联系,切莫忘。

56. 昨日一个朋友给我打电话,问武汉市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎样看到一个广告牌上写着:武汉市长江大桥欢迎您!

57. 父亲和儿子在观看一百米赛跑。儿子:他们干吗没命的跑呢?父亲:跑在前面的有奖。儿子:那么后面的没奖,他们干吗也跟着跑呢?

幽默短信,逗你笑不停 第3张

58. “现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

59. 女:你怎么知道你爱上我?男:我因为想念年而失眠。女:这不足以证明,因为我妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你!

60. 精神病人甲拿本书问乙:你看我写的这本小说怎样样?乙看了看回答:不错。就是人物多了点儿。这时,护士进来说:你们把电话号簿给我放回去。

61. 公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

62. 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

63. 一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上方写着"madeindeguo"

64. 首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵

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