qq搞笑留言
1、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
2、有一种友谊不低于爱情′不叫暧昧、叫蓝颜。
3、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
4、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
6、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
7、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
8、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
9、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
10、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
11、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
12、交心的越来越少，交配的越来越早。
13、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
14、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
15、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
16、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
17、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
18、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
19、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
20、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
21、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
23、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
24、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
25、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
26、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
27、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
28、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
29、我的精神分裂好了，我和我都很好。
30、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
31、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
32、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
33、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
34、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
35、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
36、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
37、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
38、没什么事不要找我，有事更不用找我。
39、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
40、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
41、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
42、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
43、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
44、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
45、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
46、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
47、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
48、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
49、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
50、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
51、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
52、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
53、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。
54、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
55、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
56、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
57、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
58、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
59、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
60、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
61、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
62、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
63、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
64、我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？
65、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
66、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
67、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
68、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
69、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
70、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
71、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
72、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
73、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
74、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
75、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
76、狄仁杰：元芳，对于最近的**门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
77、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
78、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
79、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
80、生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。
81、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
82、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
83、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
84、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
85、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
86、千保健，万保健，心态平衡是关键。
87、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
88、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
89、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
90、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
91、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
