搞笑一句话经典语录
1、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。
2、牛B用来形容你，人家牛都还不愿意。
3、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
4、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
5、此情可待成追忆，只是当时已惘然。
6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
8、走在没有尽头的路上，就不能再回头了。
9、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
10、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
11、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
12、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
13、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
14、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火。
15、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
16、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
17、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
18、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。
19、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
20、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
21、一个孤单的影子也有主人的陪伴，有谁能陪陪我？
22、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
23、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
24、自己躲在一个角落，看着你给他唱着我写给你的歌。
25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！
26、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
27、关于你们的一些流言蜚语，我一直都不愿意相信。
28、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
29、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
30、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚。
31、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
32、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
33、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
34、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
36、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
37、一把锋利的刀锋，还比不过你一句分手。我该何去何从？
38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
39、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
40、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
41、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
42、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
43、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
44、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
45、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
46、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
47、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
48、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
49、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
50、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说……托梦。
51、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
52、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
53、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
54、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
55、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
56、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
57、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
58、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
59、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
60、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
61、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
62、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
63、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
64、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
65、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
66、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
67、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
68、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！
69、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
70、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
71、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
72、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。
73、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
74、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
75、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
76、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
77、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
78、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
79、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
80、掉落在我脚尖的枫叶，让我有种想哭的冲动，让我痛痛快快的哭一次吧。残叶掉，缘分尽。
81、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”。
82、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”。
83、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
84、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀**锅，怎么炒菜都不粘锅……！”瞬间碉堡！
85、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
86、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
87、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
88、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
89、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
90、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
91、每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊，你上我呀上我呀，然后我就拿起手机开始上网，停不下来。
