搞笑心情经典语录
1、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
2、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
3、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
4、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
5、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
6、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
7、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
8、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
9、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
10、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
11、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
12、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
13、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
14、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
15、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
16、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
17、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
18、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
19、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
20、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
21、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
22、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
23、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
24、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
25、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
26、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
27、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
28、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
29、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
30、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
31、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
32、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
33、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
34、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
35、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
36、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
37、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
39、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
40、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
41、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
42、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
46、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
47、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
48、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
49、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
50、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
51、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
52、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
53、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
54、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
55、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
56、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
57、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！
61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
62、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
63、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
64、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
65、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
66、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
67、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
68、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
69、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
70、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
71、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
72、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
73、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
74、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
75、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
76、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。
77、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
78、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
79、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
80、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
81、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
82、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
83、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
84、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
85、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
86、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
87、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
88、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
89、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
90、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
91、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
92、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
93、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
94、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
95、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
96、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重要。
97、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
98、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
99、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
100、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
