qq空间搞笑签名档
1、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
2、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
3、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
4、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
5、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
6、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
7、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
8、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
9、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
10、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
11、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
12、即使你名花有主，我也要移花接木。
13、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
14、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
18、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
19、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
20、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
21、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
22、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
23、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
24、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
25、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
26、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
27、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
28、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
29、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
30、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
31、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
32、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
33、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
34、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
35、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
36、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
37、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
38、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。
39、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
40、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
41、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
42、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
43、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
44、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
45、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
46、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
47、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
48、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
49、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
50、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
51、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
52、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
53、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
56、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
57、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
58、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
59、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
60、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
61、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
62、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
63、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
64、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
65、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
66、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
67、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
68、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
69、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
70、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
71、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
72、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
73、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
74、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
75、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
76、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
77、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
78、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
79、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
80、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
81、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
82、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
83、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
84、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
85、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
86、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
87、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
88、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
89、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
90、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
91、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
92、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
93、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
94、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
95、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
