个性搞笑说说大纲
1、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
2、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
3、即使你名花有主，我也要移花接木。
4、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
5、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
6、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
7、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
8、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
9、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
10、牵手一起一直走下去的，那才叫**情！
11、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
12、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
13、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
15、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
16、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
19、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
20、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
21、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
22、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
23、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
24、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
25、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
26、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。
27、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
28、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头菇？”
29、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
30、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
31、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
32、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
33、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
34、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
35、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
36、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
37、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
38、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
39、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
40、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
41、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：“我都说！”
42、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
43、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
44、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
45、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
46、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
47、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
48、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
49、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
50、“有些事忘掉会比较幸福”“别跟我说这些，赶快把作业补上。”
51、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
52、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”
53、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
54、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
55、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
56、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
57、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
58、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
59、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
60、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
61、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
63、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
64、“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”
65、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
66、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
67、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
68、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
69、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
70、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
71、男：“你紧张吗？”女：“嗯，有点儿。”男：“第一次？”女：“没有，我以前也紧张过……”
72、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
73、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
74、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
75、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
76、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”
77、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。
78、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
79、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
80、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
81、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
82、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
83、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
84、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
85、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
