2017qq个人签名搞笑
1、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
2、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
3、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
4、我觉得地球好危险，我想火星了。
5、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
6、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！
7、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
8、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
10、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
11、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
13、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。
14、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
15、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
16、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
17、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
18、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
19、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
20、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
21、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
22、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
23、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
24、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
26、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
27、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
28、你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。
29、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
31、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
32、你是电，李四光，你是唯一的神……
33、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
34、路遥知马力不足，日久见人心叵测。（非非）
35、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
36、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
37、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
38、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
39、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
40、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
41、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
42、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
43、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
44、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
45、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
46、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
47、看看你的排名，就知道你班有多少人。
48、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
49、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
50、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
51、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
52、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
53、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
54、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
55、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
56、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
57、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
58、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
59、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
60、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
61、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
62、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
63、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
64、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
65、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
66、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
67、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
68、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
69、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
70、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
71、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
72、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
73、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
74、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
75、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
76、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
77、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
78、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
79、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？
80、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
81、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
82、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
83、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
84、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
85、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
86、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
87、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
88、不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。
89、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
90、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
91、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
92、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
93、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
94、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
95、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
96、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
97、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
98、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
99、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
100、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
