唯美的句子个性签名搞笑幽默
1、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
2、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
3、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
4、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
5、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
6、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
7、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
8、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
9、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
10、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
11、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
12、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
13、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
14、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
15、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
16、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
17、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
18、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
19、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
20、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
22、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
23、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
24、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
25、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
26、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
27、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
28、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
29、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
30、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
31、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
32、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
33、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
34、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
35、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
36、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
37、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
38、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
39、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
40、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
41、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。
42、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
43、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
44、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
45、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
46、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，**小小，没完没了！
47、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
48、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
49、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
50、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
51、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
52、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
53、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
54、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
55、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
56、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
57、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
58、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
59、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
60、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
61、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
62、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
63、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
64、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
65、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
66、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
67、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
68、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
69、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
70、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
71、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
72、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
73、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
74、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
75、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
76、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
77、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
78、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
79、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
80、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
81、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
82、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
83、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
84、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
85、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
86、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
87、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
88、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
89、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
