qq签名经典搞笑语句
1、废话是人际关系的第一句。
2、水清则无鱼，人贱则无敌。
3、名花虽有主，我来松松土。
4、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
6、我觉得地球好危险，我想火星了。
7、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
8、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
9、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
10、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
11、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
13、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
14、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
15、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
16、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
17、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
18、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
19、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
20、现在有人追你吗？——有，我欠她块钱。
21、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
22、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
23、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
24、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
25、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
26、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到！
27、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
28、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
29、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
30、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部。
31、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
32、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
33、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
34、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
35、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
36、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
37、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
38、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
39、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
40、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
41、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
42、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
43、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
44、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
45、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
46、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
47、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
48、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
49、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
50、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的**。
51、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…
52、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
53、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
54、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
55、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）
56、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
57、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
58、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
59、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
60、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
61、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
62、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
63、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
64、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
65、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
66、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
67、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
68、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
69、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
70、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
71、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
72、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
73、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
74、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
75、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
76、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
77、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
78、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
79、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
80、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。
