这世上，能救赎我的唯我自己

榕树下作家凌晓雪分享的励志日志和感悟：这世上，能救赎我的唯我自己

我曾经是个穷人，经历过真正的贫穷。

生活里，偶尔会听到一些女孩儿抱怨“我这种穷人哪有钱买iphone6”，“哇，你又出国玩，我们这种穷人，就别想了。”

听到这些，总会温和的笑笑，内心深知，这些女孩儿不过是俏皮的抱怨，并不是真正的贫穷。iphone6和出国游，都是非生存必须品，期盼生存必须品以外任何东西的人，都一定是没有经历真正贫穷的人。

因为，在真正的贫穷里，从没有非生存以外的任何奢望！

它仅仅是身体的煎熬和精神的恐惧，每天深夜躺在床上，愁苦的心情让疲惫的身体辗转反侧、彻夜难眠，听不见时钟嘀嗒，却听得见心里绝望的声音，从不怕骤然死去，却惧怕前路未卜、一无所有的明天！

真正的贫穷会艰辛到什么程度？

冬天，屋里的墙壁上全是冰霜，睡觉时盖上被子再压上棉衣，被包裹的身体依然颤抖不止；

还是冬天，买不起棉鞋穿，脚面被冻到感染进而溃烂；

有一年夏天特别酷热，偷偷拿5毛钱出去买了根冰棒，被我妈发现还未撕开包装的我，硬是逼着自尊心还未成形的我退了回去，从那以后，自卑刻在了骨子里；

为了让我顺利读完大学，我妈借遍了亲戚的钱，那时候只要稍微吃顿好一点的饭菜，就会有某个亲友跳出来说，哟，欠那么多钱，还好意思吃好的；

就是这种伤人心的贫穷，一直从小学延续到大学直到毕业工作。

毕业后侥幸进了名企，生活似乎也没有多大改变。中午吃过饭，去对面商场化妆品柜台闲逛，免费涂人家的试用装，进而惊讶的看到，旁边竟然真的有人愿意用500块买一个15ml的小瓶子，对方表情复杂的瞥了一眼我张着大嘴愣愣的样子，熟练的拿出一张白色的卡递给了店员。“还有白色的银行卡啊？”我没过大脑便脱口而出。店员冷冷的回了一句：“这是白金卡！”

虽然从小，我就不敢去装潢好的商店，而普通商店，一进门后，那种打量的、鄙夷的眼神，我也习以为常，可是店员生冷的语气和轻蔑的神情，在那样的时候，依然猝不及防的伤到了刚刚对未来充满期望的我。

如果你觉得是这些启发了我写现在的这篇文章，那你错了，真正让我清楚明晰、永生难忘的是大学里的那一次。

大一那年是冷冬，身上的低价劣质羽绒服在洗了一水之后，漏绒漏成了一个薄片儿，我给我妈打电话，告诉她，我的羽绒服变成了夹克衫，每天出去，全身冻的又红又疼。我妈听完，沉默了一会儿，说道：“那你就忍忍吧！”。

“那你就忍忍吧！”

我的心一下子颤抖了。我能感受到我妈的无奈，也从没怪过她，我也不怪贫穷，它不过是个略有负面色彩的抽象名词。但从那时起，我开始努力兼职赚钱，生活仍没有多大改变，但最起码冬天我能有暖和的衣服穿。

也是从那一时刻起，我知道，这世上，能救赎我的，唯我自己！

我曾经是个胖子，是那种丑陋的肥胖。

我的肥胖并不是因为富有，而是来自于对食物的欲望。米饭拌上辣椒油、面条里倒上酱油，很简单的食物就能让我胃口大开。馒头蘸大酱再配上青葱，我一个人能吃上一堆，而且越嚼越香，脸也被过重的辛辣刺激的满脸痘痘。奶奶觉得我贪吃的样子有福气，妈妈觉得我吃饭香甜的样子，是她唯一感到幸福的时光。

可是我不幸福了，因为这个世界对女人其实比对男人更加残酷，只有你的智慧和外表过了它要求的线，它才肯对你温柔。我不知道我的智慧是否过线，但外表一定还离线远着，甚至跳起来也未必够到。

那种不温柔，体现在现实的世界里，就是，学校放假回家时女生都有男生送到车站，而我只能一个人提着沉重的行礼；公司聚餐后，漂亮的女同事总有人抢着送回家，我却只能一个人迎风走向公交站；搬物资时，别的女同事要么有人帮忙要么有人不平，而我，除了被夸赞剽悍外，就再无其它；

于是我叫最好的朋友看管我，不要让我再去碰任何会引起发胖的食物，我也办了张健身卡，每天坚持上形体训练课。

我和朋友说：“如果我碰了这块蛋糕，你就抽我一巴掌！”

我向教练求助：“我的腰就是下不去该怎么办？”

朋友说：“这得看你自己，你真想吃，谁也拦不住你！”

教练说：“这得看你自己，你真想要好身材，再难的动作也难不住你！”

从那以后，我的塑形美体之旅在不依赖外界支援的情况下，也一路顺畅。外表更加美好之后，周围的人和事果然渐渐温柔起来。有人拿花堵在公司门口等我，有人在我遇到麻烦时义气的挺身而出，有工作中的伙伴不记报酬的为我东奔西走，而无偿提供热心帮助的人也越来越多！有人问，如此成长起来的你，会感谢那些人吗？感谢是必然！但是我更感谢自己，感谢在将自我磨砺得更好的路上，不论多么艰难，从未想过放弃！

而这段经历，让我再一次真切的知道，这世上，能救赎我的，唯我自己！