幽默搞笑句子大纲
幽默搞笑句子
寄语：生活是一面镜子，你对它笑，它也对你笑;你对它哭，它也对你哭。你给世界一个微笑，世界会给你许多微笑。幽默搞笑句子推荐给读者，希望我的分享能让大家的心情愉悦一些。
1. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
3. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
4. 以后不要在我面前说英文，OK？
5. 人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
6. 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7. 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
8. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
9. 有心娶妻，无心恋爱。
10. 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
11. 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
12. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
13. 天哪！我的衣服又瘦了。
14. 痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16. 为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
17. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
18. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
19. 上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
20. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
21. 小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
22. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
23. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
24. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
25. 当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
26. 不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
27. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
28. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
29. 对不起，你拨打的用户已结婚。
30. 打死我也不说，你们还没使美人计呢！
31. 我的人生一直在打酱油——酱油好惨啊！老是被我打。
32. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
33. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
34. 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
35. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
36. 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
37. 我说：这个真没有_
38. 说天堂最美好，都不去！
39. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
40. 这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
41. 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
42. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
43. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
44. 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
45. “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
46. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
47. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
48. 上联：夜袭珍珠港，美人受惊。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战。
49. “疼吗？”“疼[]。”“那算了吧！”“别！”
50. 军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
51. 远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
52. 时光啊，还真就肉包子打狗了……
53. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
54. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
55. 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
56. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
57. 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
58. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
59. 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
60. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
61. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
62. 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；
63. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
64. 我的地盘，你是地主。
65. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
66. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
67. 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
68. 对你微笑，纯属礼貌。
69. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
70. 白龙马：昔日海里小龙人，如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西，瞅哪都像饮水机。
71. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
72. 今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
73. 我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
74. 翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
75. 字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”
76. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
77. 现实社会不是我们所想象的乌托邦，机会比大熊猫还稀少。
78. 中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
79. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
80. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
81. 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开
82. 太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。
83. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
84. 爱就一个字，我没做一次！
85. 你不傻，只是智商长得有点慢。
86. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
87. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
88. 别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
89. 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰:想红就忍着
90. 今晚我要裸睡！——150只蚊子点了赞。
91. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
92. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
93. 闰年闰四月，多送一堆祝福，愿你开心双倍增，好运双倍升；多送一批问候，愿你烦恼双倍跑，霉运双倍逃；多送一条短信，愿你心情双倍好，生活双倍妙。祝你好事成双，红火满堂。天气转变，注意身体！
94. 此地禁止大小便，违者没收工具。
95. 别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
96. 钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
97. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
98. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
99. 别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
100. 看看你的排名，就知道你班有多少人
