改变思维角度和说话方式

　　小冯是一个优秀的、悟性很好的听众，下面是他的转变经过：

　　曾经我是多么苦恼，我可以问心无愧地说“我付出了全身心的爱去爱我所爱的人”，然而我至亲至爱的人却总抱怨我，说我根本就不关心体贴她，并且有几次几欲分手。我全身心的付出换来的仅仅是抱怨，并且是出自与我相爱的恋人之口。然而，现在迥然不同了。我女朋友说我善解人意，很自豪地说她很有眼力。

　　我一直认为我父母忧虑太多，没有必要，因为天塌下来又不是我一个人在承担，他们应该安安心心地享受晚年。因此，他们每次说出对我的担忧时，我总是毫不客气地打断他们。出乎我意料的是，我越这样，他们就越是担忧。然而现在他们觉得我懂事多了，成熟多了，当然对我的担忧也就少了。

　　在上述两种180度转变中，我的心一点没变，唯一改变的是我的思维角度和说话方式。

　　我以前认为女朋友的有些忧虑根本就没必要，并且我认为这样下去很伤身体，因此当她每次向我述说时，我总是毫不留情地打断她，说道：“你怎么还这样想呢，别这样想了。”如此几次，她就要提出与我分手了。我每次都非常纳闷，我是如此爱她，怎么还要与我分手？难道我没表现出关心她，可是她也觉得我很爱她啊！

　　我看到卡耐基的书说：“当别人说话时，要善于倾听。”我尝试过倾听，可每次总忍不住要打断女朋友的话，因为我觉得确实太没必要担忧这些了，这太伤害她的身体，所以我听不下去了。

　　当我在课堂上听到“移情”这个概念时，我才恍然大悟。我为什么总不能控制住自己的情绪呢？那是因为我没有进行“移情”思考的缘故啊！我每次都仅仅是站在自己的立场考虑问题，根本就没有想过女朋友为什么要这样想。这就是我控制不住情绪，做一个好的倾听者的原因。仅从自身立场出发，得出的结论往往也是要不得的。

　　因此我改变了策略，当女朋友向我述说她的担忧时，我总是站在她的角度思考“为什么会这样想”，想想我处于她的角度也会这样想的。非常有成效的是，当我这样做时，我再也没有打断过她的话，并且我不是刻意的，而是自然而然的。

　　因此，移情让我控制住了自己的情绪，让我成了一个好听众，使我排解女朋友的担忧时有了与她共振的心理脉搏，达到了解决问题的目的。

　　我父母都已60岁出头了，他们以前一直可算得上是村里的风云人物，他们最得意的就是对我们兄弟四人的教导，让我们通过读书走出了偏僻的山村。而今，他们上了年纪，我们都已长大成人，对于我们的很多事情，他们都已无法控制，未免有失落感。他们对我担忧，一方面是关心我，另一方面也有不自觉地表明自己并没老的目的。他们每次说出对我的担忧时，我越认为是杞人忧天，越不当回事，就越增添了他们的失落感，因为他们需要通过这样来证明他们并没老。

　　当我使用移情时，我总能很好地听他们述说，总能从他们的话中找到合理性。我是他们的儿子，他们对我说教是要证明他们还是我的父母，他们还有能力控制自己的孩子。这不仅使我吸收了有用的东西，而且使他们感受到了尊重和我对他们的认可，满足了他们的心理需求。此时我再指出一些他们没必要的担忧，他们显然容易接受多了。

　　上述两例已经很好地说明了移情—换位思考的重要性。不要认为忠言必逆耳，好心未必有好报，那是因为环境不适合。现在需要换位思考这句话—任何忠言，如果没被采纳，那它就不是真正的忠言。

　　真正的忠言应该是被人采纳、解决问题的话。如果没有达到这个基本标准，那它就只能算是自我标榜的忠言，不是真正的忠言。

　　再想一想，逆耳的所谓忠言如果没有解决实质性的问题，并且使得人不愉快，怎么还能算是忠言呢？