你跟这个人经历的一切，便是爱情

小时候，当你知道，未来会有一个人，TA会跟你恋爱结婚并一起老去的时候，你就会开始想象这个人是什么样子的，这个就是原型的构建。

你会以异性养育者作为基准，去构建理想伴侣的原型，可能是以TA为正面模板，也可能是反面模板。然后你会观察TA跟其他人以及自己是如何互动的，在这个过程中对原型的形象进行修改，比如看到TA絮絮叨叨的样子感觉很烦人，就会给原型增加一个形象“言简意赅”；看到TA花了很长时间小心翼翼给自己的伤口擦药，就会给原型增加一个形象“温柔耐心”。

随着你走出家庭，接触到更多人，你会开始从外界找到修改原型的参照对象。比如隔壁活泼开朗的小哥哥小姐姐让你觉得相处起来很舒服，原型就会加上一个“积极开朗”形象；隔壁有个忧郁而高冷的文艺青年，让你觉得很酷很有魅力，原型就会加上一个“忧郁”形象。

同时，你会把原型与身边的同龄人比较，或说，是拿着原型的形象去比照身边的同龄人，看看身边有没有人比较符合原型的形象。哪天看到某个人做事情的形象时与自己原型的某一个形象高度重叠，比如某个同学帮其他同学擦药时耐心细致的样子跟你原型中的耐心形象完全一致，只需一瞬间，爱意便开始萌生。

随后，你便会对这个人高度关注，反复对比TA与原型之间的区别。找到相同点则惊喜万分，找到相反的点则说服自己人无完人嘛。相同点足够多，你就会尝试把爱意表露出来，运气好的话就可以开始一段感情；相反点过多，你就会对他满怀怨恨，带着一种恨铁不成钢的无奈放弃(但隔三差五还是会回过头研究下还有没有得救。

有时也会运气爆棚，找到原型在现实的完美投影，但TA却往往对你不感兴趣或早已名花有主了，留你独自感受抑郁。

无论是找不到原型在现实的投影，或者是找到投影后恋爱分手，还是找到投影后发现TA对自己并没有兴趣，这些受挫的经历都会逼迫你按照现实开始修改原型。比如在“体贴细心”形象和“狂野霸道”形象之间只留一个，比如把从连续剧、小说、电影里看到的形象剔除出去，比如增加“愿意花五分钟听我说话”这些朴素的形象，让自己的理想原型更加贴近现实。

最后，终于找到一个大部分形象都跟原型很像的人，而且恰好TA也愿意跟你建立关系。你便会感受到这就是爱情，因为TA几乎就跟你想象中的原型一模一样。

但是，你们还是会有矛盾，有冲突。

随着相处时间越来越久，你会发现越来越多TA跟原型不一样的地方。因此你会想要去改变TA，你觉得我都把原型修改了这么多，标准降低了这么多，TA为什么还是做不到？于是为了让TA变得更加“完美”，你会提很多要求，希望TA能够按照你的要求去改变自己，而对方或是会听但心中隐隐不快，或是会进行反驳引发冲突，最终都是在消耗感情。

运气不好的话，就会重复经历几次上述过程。运气好的话，你经历一次便会领悟到，按照原型去要求伴侣改变是一件自私的行为，是打着爱的旗号，把TA当成自己实现梦想的工具，而没有把对方当成活生生的人。

至此，原型的任务就已经完成了，TA把你带到了这里，找到了一个能够跟你探讨什么是爱情的人，此后，你跟这个人经历的一切，便是爱情。