每个人都有弱点，抱着一颗平常心，就没那么糟

每个人都有弱点，抱着一颗平常心，就没那么糟

作者：段诗闻

奶油的甜和咖啡的苦多半都是来自于我们的想象吧，生活也是这样。

生活中的痛苦、疲惫以及困难，很多都是“虚无”的，都是被我们制造出来的。能够给予我们力量，让我们开心的，其实并不是某本书、某个公众号，或者Miss or Mr. Right，甚至都不是所谓的成功，而是我们内心的平和及安宁。这种安宁的基础，建立在对这个世界与自己的理解之上。

有很多朋友告诉我，虽然他们获得了他人眼中的成功，但是并不快乐，因为他们总是伪装自己，去符合家长、老师乃至这个社会的期待，结果弄得自己疲惫不堪，换回了所谓的“成功”。而我，无法伪装，因为患有脑瘫，我无法改变走路姿势、说话的声音或者其他的一些东西。

其实，这个社会也给所谓的残障者安排了一条路，在那条路上我也无需伪装，但我知道它不会让我快乐。所以我只有自己去探索，去与自己和世界对话。

写到这儿，我得稍微岔开下话题，解释下我的身体状况。因为出生时的一次医疗事故，我患上了一种俗称“脑瘫”，学名叫“脑性瘫痪”的疾病。

顾名思义，“脑性瘫痪”指的是由于脑部运动神经受损而导致的瘫痪，它不光让你不能够正常地行走，还会彻底地损害你的运动机能，比如说，你会拿不好筷子，说不清楚话（发声是靠声带的运动），会做鬼脸（面部肌肉的不协调运动）。

很不幸，以上提到的三种症状，在我身上都有体现：我走路像只企鹅，摇摇晃晃的；我说话的声音起伏不定，听上去就像是在哽咽；在小时候，我的面部经常会出现鬼脸，鼻子、眼睛和嘴巴都拧成一团，挤在一起，好不吓人。

作为一个所谓的残障者——我不太喜欢残障者这种分类，所以我叫它“所谓的”——在中国这种文化语境下，你的潜能几乎是被否定的——人们只会担心你是否能够自立地活下去，而不是期待你能够成就一些事情，或者去做一些你自己真正喜欢做的事。

于是，你自然就会问自己很多问题，比如：我是什么样的人？为什么有一些人把我当成异类？我能交到真正的朋友吗？我可以做自己想做的事情吗？我努力学习有用吗？我可以找到工作吗？在职场中，我会遭到歧视吗？我可以去追求我喜欢的异性（或者同性）吗？我能够组建一个属于我的家庭吗？我能够有一个健康、快乐的孩子吗？我能够给予自己的孩子像别的父母那样的支持和照顾吗？

因此，我的整个青春都在探索一个问题：怎么克服残障带给我的影响。（为了弄明白这个问题，我几乎都快成为一个人类学家了。）很少有人能深刻地理解这个问题：残障不仅仅会带给人们生理上的失能，也不仅仅会因为生理上的失能而导致在经济社会中的弱势，更重要的是价值观上的影响。

现在的我，看到这些被自己罗列出的问题的时候，只是轻轻地笑了下，因为我知道这些问题没什么大不了的，不用刻意地去钻研，也不用为此焦虑，只管去好好生活、好好爱就好。可是在十年前，这些问题却差点让我走向自我毁灭。但是人的生命力真的是强大的，人们从不会轻易放弃自己。正是这种对于生命的热爱，把我引向了一条未曾有人走过的路——去寻找这些问题的答案。

一般来说，残障者对待残障的态度，大概可以分为两种：一种是承认自己是残障者或者是处在一种残障的状态，在残障的框架内解决问题，简单来说就是他们承认自己不具备某些能力，并且对这样的失能处之泰然；另外一种，是视这种失能为不可接受的、一定要克服的事情，把这种思想发挥到极致的是“刀锋战士”。

我在这儿并不想谈论离我那么遥远的“刀锋战士”，我想说说朱宋和我。

朱宋是我在去往郑州的火车上认识的。在火车上，我总是睡不踏实，一般在硬卧车厢还是漆黑一片的凌晨四点钟，我就会醒过来。然后，我经常会一个人摸到过道上，拉开椅子，坐下。我喜欢一个人在这种时候坐在那里静静地望着窗外发呆，外面的物体在蒙蒙亮的天光中，像是披着纱、蒙着雾，充满神秘的色彩，这个时候，你会惊异于这个世界的广阔。

正当我盯着窗外发呆的时候，我突然注意到在车厢另一头的光影中站着一个后背极其佝偻的人，与其说他有点驼背，倒不如说他像只蜗牛——他的背后有一个大大的突起，像是脊柱裂患者身上常见的那样的肿块。他就是朱宋，一个旅行者。

我很自然地过去搭讪，他对别人也没有什么戒备，我们很快就进入了一些深刻的话题中，我知道了他因为背上的肿块而大小便失禁，所以一直穿着一次性纸尿裤。

“那你为什么还一个人逃了课出来旅行？”很自然的，我这样问他。

“那你呢？”他反问我道。