爱的最后归属是责任，而责任是做你不爱做的事儿

做，不爱做的事儿

作者：周桂伊

我的好朋友博博，大学时代谈了一个男朋友，家里是正厅级干部，但是准婆婆总是一副知识分子表面关怀实则优越的冷笑：“一个人来北京求学挺难的，好在我们家谁谁是北京人孩子……”好什么好？她并拢双腿露出7颗牙齿听了五年，确认自己真的无法接受，临阵逃脱。

分手后她找了一个IT精英石头，牛高马大会吃会玩，唯一问题就是家境差了点。

还没结婚，她的父母就陪嫁了一辆宝马，说：“石头靠自己努力在北京买上房真不容易，车我们家管了，应该的。”

婚后第一年，博博就去了俄罗斯驻外，离开北京两年。期间省略一万字，再见面得知，她挣的那几十万，被老公说服，给公婆在外地买房了：“我心疼得牙病都犯了，但想到他们在那边住得好了，也不惦记来北京粘儿子，算了！”

回来她很快怀孕了，石头正处于事业上升期，加班到九、十点是常事儿，每天回家她都是独守空房，就在我们闺蜜都要呲牙咧嘴磨刀霍霍的时候，她贱贱地说：“工作忙总比去东莞强，他忙一点，我才有钱住高大上的月子套房啊！”

类似的事儿真的一抓一把。石头挣挺多，但花销也大，她说：“没事，三万多的音响我也在听啊，他去欧洲旅行能不带上我吗？当微博抽奖抽到的。” 石头一开始就提出了家里财政AA，她说：“其实我父母觉得这种新型模式不好，但我想开了，自己看上啥就可劲买，自由！” 石头喜欢跟朋友一块去旅行，两个人单独旅行比较少，她说：“刚开始一直甩脸，后来发现，几对夫妻一起出现，老公就比着对老婆好，也有惊喜的呀！”

以“独立不羁爱自由”为信条的闺蜜团已经拉黑她好几次了。我们每每怒其不争咬碎钢牙，但又不得不对这种“给自己找平衡的智慧”由衷点赞。

渐渐地，我们发现妥协并非只带来添堵，凡事都是有两面性的。

因为花销大，石头练就很好的品位，每到节日，博博秀出的礼物都让我们无比嫉妒；因为AA，她逛老佛爷和银泰的时候从不手软，吃米其林主厨也是来去自由，让我们这些斤斤计较的管帐黄脸婆捶胸顿足；因为给公婆买房，公婆很念她的好，从不刁难。

某个下午茶时间，我又因为某个小事儿为博博的大度给跪了，她突然变得严肃：“其实我也有很多不满意，很多生气，我也跟你们抱怨婚姻，你们都不记得了，只记得我最后的决定。但每次在我抱怨结束、冷静下来的时候，我都问自己，你当初爱上他什么？阳光、不教条、不势利，给我惊喜，让我快乐。他现在改变了吗？没有。那我在抱怨什么？”

不禁地，我的表情也变得严肃起来。

她嬉笑怒骂、嗲萌痴疯，而在此表面下，她其实多么冷静和理性。

当初你爱的是他的谨慎保守，现在你痛恨他喜欢干涉你的自由。当初你被他的小浪漫吸引，现在抱怨他对谁都是万人迷。你一上班就打开QQ跟闺蜜吐槽一万遍他赚得太少，可当初嫁给人家的时候你很清楚人家不是高富帅啊！

有人说，爱情到婚姻可悲的一点是，恋爱的时候，优点放大缺点屏蔽，婚姻阶段，缺点膨胀成银河系，优点变成海底泥。

其实还有比这个更可悲的，就是，连当初的优点带来的好都变成双刃剑，想来想去都觉得自己领证那段肯定遭遇了车祸间歇性失忆。我们总说不忘初心，却不知道下面一句，尔后承担。

所有表面上看起来怂弱的妥协，都是思量过后，退一步对对方的成全。不对等的经济观念，过于复杂的家庭关系，可能失败的育儿理念，你可能都是不喜欢的。

但是你是喜欢他的。你站在他的角度，从他的出身、教育背景、生活经历，甚至他的懦弱、担心和自私去看这个问题，你会理解他，甚至怜惜他。

最重要的，是你珍视你们之间的关系，那些不爱做的事儿折磨你，但你宁愿被这些东西折磨，也不愿意被失去他折磨。