离婚感言：那些离婚教我的事

那些离婚教我的事

文|Autumn （2004年北大硕士毕业后加入麦肯锡，现在是麦肯锡北京的项目经理）

我从小是个非常纯情的文艺女青年，那时我关于爱情的全部想象，来自《茜茜公主》、《红楼梦》、《飘》、《欧也妮葛朗台》与《东京爱情故事》（暴露年龄了），以及我那对由初中同班同学而初恋结缡的爹妈。

如果那时有人说，你要谈N次恋爱，伤人并且自伤，然后嫁给一个北大师兄，然后离异，办离婚手续时对方和别人的孩子已将要出生，我妈一定会晕倒，我一定会为能演绎这样的狗血情节而热血沸腾。

三十岁时，这一切都实现了。有一天，我从纽约出差回来，出海关，开机，短信叮叮当当涌入，回电，他说，“是个男孩……”我挂了电话，坐在首都机场的地板上，嚎啕大哭。在朝阳区民政局办完离婚手续，走下楼来，我不可免俗地，抱着我前夫，哭了。后来有一天，我们去办理房产分割手续，起大早去房管局排队，我坐在台阶上等他，他来了，很绅士地带着豆浆和饭团。我抱着食物，北京冬天的阳光照在我身上，有一种惨淡的温暖。我前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌。

此时此刻，我一不小心活成了一个剩女再嫁的励志故事。重新遇到了一个“内心有光”的男人，生育了一个让我觉得何得何能配有这样的幸福的女儿。其实如果在离异之初有人告诉我，三年以后，你的王子就会出现，这三年会容易过得多。可是，在那时候，我以为那是一场无期徒刑。

而亲爱的你，我想象中的读者，若你在分手、离异、守候、寻求，站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，“结束一条道路的唯一办法，就是走完它。”那三年里，我挥霍过感情，轻慢过世界，我怀疑过人生，丧失过信念。但是，终究，凭着对这个世界很多很多的挚爱、景仰与好奇，不懂、不舍与不甘心，以及那气若游丝却始终未断的关于爱情的理想，我们可以把这条路走完。

这便是离婚教我的事。

第一桩事

原谅自己

这TMD真是一个艰难的问题。我曾经向闺蜜们痛诉革命家史，把他批得狗血淋头，在女友的长吁短叹、同仇敌忾中获得安慰。然后，就会有人问，“那你当初为什么跟他在一起呢？”

在我眼里，我的婚姻似乎过失方主要是对方（尽管这不一定是事实）。但是，“他是我自己选的呀。”在痛惜自己的青春时，可以怪他，但更悔恨自己做过的选择。这世界上最难受的，莫过于后悔。

花了很多时间才放过自己，听了很多很多遍尚雯婕的《一大片天空》，我会一边听一边流泪一整天。“我现在放开是对的，像当初拥抱是对的，生命中什么时候就该去做什么……”选过了，试过了，努力过了，发现不行，退出了。谁还不犯错呢？谁能保证第一次婚姻时就是明白的？承认我的婚姻失败，是一个撕破那袭华丽的袍的过程。很久很久以后，我才发现，爱那袭撕破的袍子，是真爱。

后来我不再喋喋不休了。我对自己说，我要写一百件事，我和他之间美好的事。为了完成这个目标，有一个星期，我天天时时都在回忆那些美好的事，在收银台前排队时想到一件，回家写下来。美好的事占满大脑的空隙，写完一百件，我就好多了。

第二桩事

尽快结束法律手续，不要纠缠

我比较后悔的一件事情，是没有找一个朋友或者律师，代我办理一切离婚与财产分割的手续。这个漫长的与他不断接触的过程，让我们不得不面对一个自己不再那么爱、也不再爱自己的人。

那是坐着过山车的日子，互相说了许多狗血台词。现在想来，他想必也脆弱，也彷徨。他对我留恋，我痛苦我惋惜；他对我绝情，我痛苦我心酸；他过得好，我惆怅；他过得不好，我担心；他表现得真挚，我依恋；他表现得无赖，我愤恨……我们毕竟曾经结为夫妇，真诚地期待过百年好合，郑重地把彼此的一生交托手中，甜蜜地度过青春年少……见他，太容易动感情，太容易翻江倒海前世今生地难过。

如果再来一次，我愿免遭其罪。他过得好与不好，已与你没有关系。他对你好不好，其实已有答案，只是没有勇气面对，因为那孤独是那样漫长。可是，亲爱的，你给了自己一个机会，去寻找可能真正的幸福。

那么，上路吧。

第三桩事

适当远离父母

和其他一些为你痛苦的人

我爹妈在那种老国企工作了几十年，就那么个圈子，同学也是朋友，同事也是邻居。我从小是那种十全十美的“别人家的孩子”，我都不敢想象，忽然有一天，偶像倒塌，轮到他们面对别人善意或不善意的询问，“你闺女怎么了……”我无力承担，我无力想象。于是在我脆弱的时候，我远离了他们，不在家里长时间呆着，不对他们做太多的交待和解释。

离婚后初到美国，妈妈和小姨来看我，我把房间让给她们睡，自己每天到楼上同学处打地铺。一个星期后，妈妈说，“你怎么躲着我，你是不是很讨厌我？”我于心不忍，说了实话，“妈妈，我抽烟了，抽得很凶，躲在楼上怕你知道。”母女俩抱头痛哭。

父母的承受力比我想象中强，重要的是，我自己要快快好起来，只有我好起来了，他们才能真正安心。（我爹妈真是天使一样的爹妈。三四年离异后的单身日子，他们没有碎碎念过我今后怎么办，没有表达过抱外孙的渴望，没有安排过一次相亲。）

全家重伤，你已成年，各自关门，舔舐伤口吧。

第四桩事

找一个心理医生

我的诊断结论是抑郁倾向，没有确诊，没有用药。起意找医生，是因为我出现了自杀的念头，有时候这个念头如此具体，吓着了自己。有一天深夜，我出门去倒垃圾，两分钟后回来，发现本已熟睡的室友被关门声惊醒，正披头散发全身哆嗦着打我手机。她怕我寻短见去了。见到我时，她一把抱住我，红了眼眶。第二天，我开始上网找心理医生。

下着细雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次见到我的心理医生。她连续三个小时，没有起身去洗手间，没有喝过水，没有太多地打断我，就是目不转睛、心平气和地听我说了三个小时。

面对朋友，你有种种顾虑，例如你不好意思麻烦朋友太长时间、太多次（我真的麻烦了很多朋友很多很多很多次），例如内心的私隐与婚姻的细节，例如你和他共同的朋友圈子传话。但是，你可以心安理得地对心理医生长篇大论。

另一个好处是，他/她们见过的案例多了，他们告诉我，你有这样的行为、念头，种种，都是正常的。于是觉得，噢，我不是怪物，噢，我不是疯了，噢，这是第一阶段，下一阶段会那样那样好起来。

第五桩事

不要着急好起来

原谅自己在泥里趴一段时间

我有个女友失恋时说，我一直试图挣扎着爬起来，我爬起来，又倒下去，我爬起来，又倒下去……我现在不折腾了，我就让自己在泥里趴一段时间。

是的。好起来的路很漫长。我一直急切地希望自己重新变得快乐。2008年我被公司派驻到了四川地震灾区做重建规划，忙得四脚朝天，个人的问题变得如此之小，我觉得自己走出来了……2010年初到美国MBA这个新鲜喧哗的环境中，世界如同画卷徐徐展开，我以为自己走出来了……2011年我从南极露营爬山五天归来，觉得自己小宇宙特别强大……

可是，在那些深夜，孤独的幽灵从未稍离。此时此刻，我可以说，我一直都没有完全地走出来。那段失败的婚姻，已经永久地损毁了我身上的某一部分。可是，我已明白，人生不是一个章节一个章节来的。不是我说，好，从明天开始，我要好起来，这世界就会变成另外一个样子。

反复，歇斯底里、不思进取、不健康、不快乐、不洒脱、不漂亮……有段时间，我对自己都“久病床前无孝子”了，我的爱恨情愁都变成过饱和溶液，我自己都烦自己整天叽叽歪歪了。情绪影响工作时，周围的人包容着我，那种亏欠感又压迫着我。挣扎。有时起得来，有时起不来。

但是，那又有什么办法，那又有什么不可以呢？谁说人生要漂漂亮亮地生活呢？谁又有资格说，什么样的人生是对的呢？励志小说如果中间不够狗血，结尾就不够励志，对吗？