《奇葩说》父母要去养老院观后感：你真的孝顺吗？
《奇葩说》：别扯了，你真的孝顺吗？
作者：晚情（作家，编剧，云意轩翡翠创始人）
摘自公众号：倾我们所能去生活
最近，有不少读者推荐我去看《奇葩说》关于父母想和老伙伴去养老院，作为子女，该支持还是该反对这一期。
于是，早上起来，便找出这个视频，本来只是抱着了解一下的心态，但看完之后，觉得很想写点东西。
这期之所以这么火爆，一是因为话题，父母老去，是我们每个人不得不面对的现实：二是双方在辩论过程中，反方煽情戏太多，“飙泪”亦是吸引眼球。
看完后给我妈打了个电话，我说妈，如果让你来跟我一起住，你愿不愿意啊？
我妈先是惊喜，因为她深知我是排斥和她一起生活的，我要过二人世界的心是多么坚决，然后她就支吾了：你们两个人住着不是挺好的吗？
我爸在旁边真相了：你妈才不愿意跟你住呢，她就是说说的，跟你住了她的麻将搭子怎么办？
一起跳舞的人怎么办？天天找谁去八卦？你就算盖个皇宫让她住，她都不会去，最多参观一下。
我妈怒了：你好意思说我，你自己还不如我呢！
再问先生，如果让公公婆婆和我们住，会怎么样？
先生想了想说：我妈可以住三天，三天后她无论如何都要回去了，她和她的老姐妹每周二都要聚会，轮流做东，雷打不动的。
婆婆生活在大城市，我妈生活在小县城，算是代表两个地域吧，但她们同时选择自己喜欢的生活方式。
我们再来看看这场辩论。
先看反方的，尤其是反方马薇薇的那些论点，也是这次集中引起讨论的焦点，但我看完之后，只想说，槽点实在太多。
我们都知道，所谓辩论，就是你抽到了正方，就要为正方辩题辩论，抽到了反方，就要坚持反方立场，无关对错，只是立场不同。
所以，我只针对观点，和辩手无关。
马薇薇说，我们之所以要反对父母去养老院，是因为我们的父母都擅长说假话，他们说想去未必是真的想去啊！
这一点，引起了很多网友的共鸣，于是，大家纷纷举例：为了把好东西让给孩子吃，父母就说自己不喜欢吃，为了减轻孩子的负担，就说自己不累。
这一点，在东方文化中，确实挺常见的。
可是，我想问一句：自己的父母说的是真话还是假话，真的有那么难以辨别吗？
我从小并非是父母带大的，关系也是近几年才渐渐修复的，可是即便如此，父母说的是真话还是假话，我基本上不需要思考就知道他们的本意了。
比如去年我家旁边的大型商场开业，我们带着小侄子去玩，有一家新开的鞋店，我妈进去逛，看到一双鞋子非常喜欢，折扣力度非常大。
但即便如此，比她平时的消费也要高五倍，她放下鞋子说：不值得，也不过如此嘛，我都可以买五双了，走了。
我说你喜欢就买啊，钱不就是为人服务的吗？她说一双鞋子居然要这么贵，再看看好像也没多好。
我扔下她去刷了卡，把鞋子递到她面前，她无比欣喜，但还是肉疼：这么一双鞋，其实真不值。
我说你要是真不喜欢，觉得不好看，那我送小姑姑去了，反正她脚和你差不多大。
我妈急了，劈手夺过鞋子：你让我装一装不行啊？你看我像不喜欢的样子吗？
其实我想说，很多孩子都是从小和父母一起亲密长大的，父母说的是真话还是假话都分辨不出来，到底是太粗心还是从未用心去了解父母呢？
也许小时候父母说不喜欢吃，你会相信，因为那时候你小啊，你分不清是真话还是假话。
可是经过二三十年的相处，你还不知道自己父母是什么样的人，喜欢以什么样的方式表达自己的意思吗？
相反，我很赞同陈铭的观点，他认为如果父母真的想和老伙伴去养老院，为什么不支持呢？如果去了觉得不喜欢，还是可以回来的嘛！
我家的大门永远朝父母打开着啊！我们孝顺父母，就是让他们有更多的选择，可以选择去养老院，也可以选择回来，为什么不给他们机会自己去选择呢？
我很欣赏这种观点，真正的爱和孝顺，就是尊重对方的观念及生活方式，父母真的想去，为什么不让他们去？
这世上有没有父母打死都不愿意去养老院，而要和子女生活在一起的？
有，但这些父母大多生活在农村中，需要考虑去养老院的父母，大多都生活在城市里。
而农村的人，很少去考虑要不要去养老院，他们自有自己的养老方式，一代代就这么过来了。
马微微说，我们这一代的父母，没有自我，他们过惯了集体主义的生活，这一点正好反驳了自己的观点，养老院不是更集体主义吗？
而另一点就是：我们父母那一代真的都是没有自我的人，全都不愿意去养老院，而热衷于和子女生活在一起吗？
我想，这可能只是自己的想像了，远的不说，我身边很多老年人都非常开明，他们觉得自己忙了一辈子了，晚年想过自己的日子。
也不愿意去参合子女的生活，更愿意和那些相交了几十年的老伙伴相处，所以，群居式养老越来越受欢迎。
如果父母和子女住在一起，有几个老人是不需要为子女做家务带孩子的？
后台就经常有姑娘抱怨婆婆不肯帮自己带孩子，家里没老人住着，没人料理家务，很多时候，不是父母不想要自己的生活，而是很多子女离不开父母的照料。
也有不少父母，把孙子孙女带到上幼儿园，就坚决要回自己家了，为什么？大环境如此，他们不得不这样做。
如果子女有了孩子，他们却只管自己，旁人会指责他们自私，所以他们不敢有自己的生活，而不是他们真的没有自我。
经常有读者跟我说“愚孝”这个话题，说实在想不明白为什么会有这么多人愚孝。这个问题就好比那些没有原则底线的好人一样，为什么这些人愿意这么做。
那是因为，做一个“孝顺”的人，做一个好人，哪怕愚蠢了点，哪怕没有原则底线，可起码说明我是个有良心的人啊。
当今社会自我渐渐觉醒，文明程度提升，对“愚孝”和“老好人”不再那么包容。
可是在几十年前，则完全不同。对这些人而言，选择做这样的人，成本最低，社会压力最轻，舆论指责最小。
要知道，如果父母提出要去养老院，哪怕他们真的是自己想去养老院，你若答应了。
一定会有人在背后指着你的脊梁骨说：这人可不孝了，把父母送去了养老院，没良心的东西。
就好比有父母尊重子女不结婚的选择，一定会有人在他们后面戳着他们的脊梁骨说：这对父母真不负责任，孩子的终身大事也不知道操心一下，枉为父母。
支持父母去养老院，远远比反对父母去养老院要难得多。这就是我们的现状。
和父母住在一起，就算天天弄得家里鸡飞狗跳，但只要坚持不答应父母去养老院。
别人会赞一声：虽然天天吵架，可心底还是孝顺的。如果答应父母去养老院，哪怕他们过得再高兴，都有人骂你不孝混蛋。
就如我昨天发的那篇文章《幸福的夫妻，多少都有点“六亲不认”》。
有不少读者留言说：写得真好，写到了我的心里了，可是我不敢转发到朋友圈，怕别人骂我不孝。
所以，要做一个尊重父母和尊重子女的人，是很难的，你不但要克服自己内心的不同想法，更要承受舆论压力。
这是从情感层面上而言的，我们再回到现实中，对于老人而言，养老方式无非三种：和子女同住、去养老院、自己独居。
很多人说反对父母去养老院，而我们这一代，大多都是独生子女，那么请问：
你做好你配偶的工作了吗？并且做好同时接受配偶父母，和四位老人一起生活的心理了吗？
你能处理得好亲家与亲家之间的矛盾吗？如果把父母接过来，就是看脸色闹矛盾，请问你图什么？图你觉得自己很孝顺？
如果你做不到，也反对父母去养老院，那么只有独居一个选择了，除非你请得起保姆，能够代替你照顾父母，否则，他们有事叫谁去？
用嘴巴孝顺，实在太容易，说一句我反对父母去养老院，谁敢指责你？谁敢与孝道为敌？可是真正的孝顺，永远体现在实实在在的行动上。
所以，真正的孝顺是你从现在开始就好好努力，俗话说大孝尊亲，其次是为了可以让父母有多种选择。
如果他们想去养老院，你能让他们去好一点的养老院
如果他们想独居，你能给他们请得起保姆
如果他们想离你近一点，你又不想没有私人空间，能够在一个小区买得起两个房子，或是租得起。
