80后女生伤感日志：你从来不会是一个人

这是一位80后女生关于爱情的伤感日志，也许是过于悲伤，以致于显得看不懂她在说些什么，但是我很欣赏她这样的文笔，暂且就帮她写个标题吧“你从来不会是一个人”。

白驹过隙，斗转星移。那些曾约好到老的许多人事都分道扬镳，不明下落。
缘分是一条神奇的河流，人们划着桨橹漂浮在其中，朝着各自的方向驶去。
而你我也开始了极力奔跑，只是面朝了不同的方向。没有约定的未来里，也不会再有不期而遇。
就像一段前朝往事，一出经年的戏曲，一本古老的书。
在时光的浪潮里，被五味杂陈的烟火浸染，被悲欢冷暖的世情冲洗，被声势浩大的洪流不断填充，又不断洗劫一空。

有时候，等一个人，等得太久，会忘记他的模样，甚至名姓。
有时候，等一朵莲开，等得太久，会让分明的四季，变得模糊不清。
可是莲荷在每年夏季终究要应约而来，但有些人，任你耗费一生的时光，也等不到。

初秋的凉意贴在走廊边的石墙上的瓷砖表面，透过睡衣入侵到肌肤。

上弦月，微微泛着寒意。

宿舍区的路灯泛着橘黄色的亮光，一柱柱在校道两边投下一条条有秩序的向30度角方向斜去的黑影。

夏天走了，秋天来了，你还没回来。我一个人吃饭，一个人听歌，一个人看书，一个人发呆，一个人数落在地上的叶子，一个人走路唱歌，一个人怀念你，怀念我们。

这是2012年的秋天。我习惯了一个人，一个人寻找那些让自己怦然心动的景，一个人听那些让自己泪流满面的曲，一个人听那些让自己沉默的故事，一个人走那些让自己怀念的路，一个人去旅行看风景，一个人写那些让自己都嫌弃的文字。

此刻我依旧坐在走廊的瓷砖上，穿着新买的睡衣，还是看着那一条校道上那些路灯投下的影。想到曾经写下的那些无病呻吟的文字，突然觉得好感慨。

我承认我依旧记得那天看到你们的场景，我想我肯定不会忘记，但是隔了那么久再去回忆，只是一个画面而已，不会心痛难受，也不会耿耿于怀。还原事情的真实，便是不再介怀的开始。

看完《春娇与志明2》，我发这部片的名字给你。其实我想你早已看过，我才会当一部电影的热潮过后才想起去看，你不会这样。我承认我很讨厌这部电影，因为每一次反反复复，每一次犹豫不决，每一次自作自受，都像是日记本里的场景再现。我每次告诉别人要果断的时候，就会提醒自己曾经做过的傻事。我们总是那么理直气壮的给别人要果断要决绝，恰恰是因为我们做不到。

我们活在这个世上，总有一天会遇到那个能收服自己的人，而在他之前，你要多潇洒就能多潇洒。我现在承认了。在没遇到你之前的我之所以那么不可一世那么桀骜不羁那么洒脱快活，只是因为还没有遇到你。而现在这个同样洒脱快活同样不可一世的我，是因为我再也不会想念你。当想念你变成了想起你，我想我再也没有什么舍不得可言。

有时候，明知道没有结果的事情，我们却还是要去做，要么，是还带着幻想，要么，只是因为不甘心。

我想我对你是没有幻想的，至少现在已经没有了。我还记得那时候在微博上看到的，说处女座需要用双倍的时间去忘记一个人。我能不能说这个数据刚刚好，跟你在一起一年的时光，我用了两年的时间去淡忘。如果我说遗忘，那肯定是假的，真正爱过的人，怎么可能做到遗忘。我只能说我已经淡忘了那些幸福，那些疼痛，淡忘了所有关于你的。因为我对你，也没有了不甘心。

我一直觉得爱情本身就是个很狗血的故事。什么场景，什么情节，什么意外，什么结局都有，有些一波三折，三波四折的更是狗血到极点。可是偏偏现实就是那么狗血，就像我跟你的爱情一样，爱情里的酸甜苦辣，都在你身上尝遍了，甚至还为你伤害了别人，曾经做过的那么多傻事，都只是曾经了。

如今我想起你，犹如怀念一个故人，一个今后再也不会跟自己有任何关系的旧人。我不知道这样说是不是有点残忍，我只是在这两年里明白一个道理，不属于你的人，你永远都等不到。

我想我以后一定会变得更好，因为我连最喜欢的人都能放下，还有什么我做不到。我不恋爱，不是因为在等你，也不是因为受了伤，更不是对爱情死了心，只是没有遇到让我喜欢到想要在一起的人罢了。不恋爱，是因为不轻易恋爱。不轻易开始，就不会因为草率而错把友情当爱情，就不会因为所谓的性格不合而不欢而散，也不会因为看错人而痛恨不已，就避免无谓的伤害，是对对方的尊重，也是对爱情的尊重。即便喜欢一个人，也不会偏执到非要在一起的地步了，在一起，不是每个爱情故事都会有的结局。

如果我真的喜欢一个人，我一定不会要他等，因为等待实在太累了，我不想他那么辛苦。未来可以一起打拼，只要两个人在一起，吃苦也是幸福的。幸福，不是谁给的，是自己争取的。

我告诉自己，总有一个人值得你为他单身。你从来不会是一个人，他也一直在等你。